爱的牵 爱自己,爱你

22小时前

　　明天将是我的生日。

　　如果人生能重来一次，我希望自己在爸妈离去前死去，虽然这种事情极尽残酷，但是对于我自己来说，还没懂得疼惜他人的年龄，不知畏惧死亡的时刻，在亲人环绕中离开这个世界。他们应该会再要一个孩子，但是会一直爱着在记忆里毫无改变的我，看着那个孩子的时候，也许会骂我不孝吧，伴着眼泪或者笑容，一直数落我的种种……但是爱是没法消弭的。这残酷的分离，对于离去的人来说，是无与伦比的幸福。

　　我是个内心软弱，过分细腻敏感的人。“分离”是我最惧怕的惩罚，而“为了最重要的人的希望而努力”是我的人生信条。一旦失去了方向，就会停步不前，在惶恐和绝望中蜷成一团，只能等着，等着有谁来救赎我，或者出于好心，将我杀掉。在这个过程中，任何微弱的风吹草动都会让我惊怖非常，只能哭泣着缩的更紧，靠示弱来博取被放过。

　　但是世事难料，命运是不会放过我的，这辈子我注定要抛弃以上懦弱矫情的想法，在磨难面前站起来，走出去，让自己内心刚硬，披坚持锐，以送路人的身份，放手让他们先我一步离去。

　　真难啊，难到要杀死那个软弱的自己，再把这不再被眷顾的灵魂收拢起来，重塑为适合应付这悲惨局面的样子。

　　这份坚持有着执着而扭曲的重量，就像下定决心送母上走的那段时间，一个人在家里跪在床上练习如何给离去后的她穿上衣服时的坚定——虽然一直在哭着，但一旦行为变成了仪式，就排除在了“做不到”的软弱之外，变得可行起来。

　　心不再有依靠的时候，就自己刚硬起来，人不再有家的时候，就舍弃所有归宿。

　　我是合格的送路人，至少在那个时间里，是这样的。

　　代价是视力的严重下降，或者因为憋着一口气不哭泣，被减了几年的命。

　　在那时候，我的希望是——“如果到了这一天，我希望被爱着我的人也这样善待着离去。”

　　只有亲身体验过生离死别的人才能明白，先死，是多么幸福的事情。

　　一直以来，我都是羞于说“爱”的古板的人——这不是说我会对恋爱的对方吝惜爱意，我对爱着的人是诚挚而又恳切的，会一再宣扬爱着的心情让对方得知，也会依靠对方的告白来作为土壤存活这份爱意。我吝惜的，是从未对家人说过，但一直切实存在的“爱”，这种爱包含了太多的依赖和懒惰，就像是猫儿爱恋温暖的阳光下晒的暖烘烘的垫子，或者主人膝头那一尺的只属于自己的特殊座位。

　　羞于启齿，但是用行动鉴证着这种感情，我的家人也都是这样的人。

　　在为母上入殓的时候，这种爱意给予了我一种蓬勃的感情，就像是看着被称为家的苍天大树一夜之间枯萎凋零时，同时有种子在高高的枝头坠下，直落入心中的充实感。

　　被相爱的两个人带到这个世界的我，直到他们的最后一刻，依旧是爱着我的。

　　这是我的家人给我留下最后的口粮。

　　但是我不会再将它延续下去了，这是作为种子的我没法在世界中再逆“生”出这么一双人来继续陪伴我——我的树倒了，我的家没了，我也为了不依靠那最后的温存而杀掉了软弱的自己。

　　胆小懦弱的一面会让我不敢带新人来这个世界，这夭寿的家族在诅咒也许会在未来应验，我舍不得让自己的孩儿重复经历一次我经历过的痛苦，而他们不来这世上，我也就不会因为负疚和舍不得，走的无法瞑目。

　　你看，我是会一直在想着“离别”这种事情的人。

　　不过我自己感觉，人只有敬生畏死，才会活的有乐趣，再去爱一个人的时候，也会爱的有所意义，如此珍惜。

　　那在我最举足无措的时候停在我身边的好心人啊，我想……如果可以的话，我会尽己所能的报答你把我留在这世界，将我牵绊住的善意。

　　希望在明年，我们也能继续幸福的在一起。

　　你是我唯一舍不得丢弃的种子，所以……请长成新的大树吧。

　　没错，我会继续爱你。

关键词：爱的牵绊